Love Me More

:)

有一阵子 我可能一整天都没照过镜子

放任自己 毫不照顾

我不想洗澡 不想刷牙 不想换衣 不想护肤

我以为是我懒惰 

但一天在浴室里 我看到镜子里倒影时 低下头避开

我才发现

原来没看到自己就不需要觉得那么气馁

我也不记得 是什么时候开始 变得那么糟糕

直到几个月前 我买了一副全身镜

就放在走廊的尽头

每一天 我都需要经过这面镜子

有时候 我会刻意不看它

但有一天，洗澡前 我站在镜子前

看了很久 我对自己笑了

然后 才发现 我不想再这样对自己了

我不想 再如此继续下去了

我不想再为难自己

我想从自卑里 毕业

那一瞬间 如释重负的感觉 真的很好

从那天起 我学会了直视自己 然后对她微笑

昨天听到这一首歌 有种忽然被唤醒的感觉

有多少人 比我还更需要这一首歌？

更需要救赎？

成人的世界里 大家都有忧郁 有压力

大家不过是表面坚强 回家躲入被窝哭

我不认为自己的不快乐有什么悲情 或需要慰藉

不 我并不觉得这是什么忧郁症的 这都是成长的过程

回看时 就没什么大不了

但如果 你现在也一样的纠结

别担心 

有一天 心里那片天空会放晴的

太阳只是小睡一会 它会被唤醒的

爱自己 也可能只是需要多一点练习

树洞搬家了！

 只有把这小小树洞移植

我才能保住这里了吧？

别担心，我会好好保护你。

话题的开始就是

“你是不是在部落格写了他

他真的很受伤你懂吗？”

而不是问我，我有什么想法。

为什么会有这篇文章，起因是什么，

如果我没有被逼到角落，我也不曾让人知道我的难过

如果已经先入为主，就没有什么好谈的

我试着放下，但到最后反而是我做的不够多。

他又试过什么吗？

一个晚上，我只是很努力希望被看见

一直希望你看到 我已经偏题鳞伤

但，只是被劝说，

就大方一点吧，你就别去管他说什么，我也是这样让他讲啊，我都不介意

带有偏见的讨论，或许最终也只会令大家都被推的更远一点吧

别把前因后果都拿掉 再问我为什么为小事暴走

所有毫无必要的嘲笑，我都该更大方一点

而我的一篇文章，在我的地方，却一直被说过了火

其实，你懂吗

我写得出令他受伤的文章，我就有能耐说更伤他的话

每当他故意挑拨，这些恶毒的话，都在我脑里盘旋

如果我要过分，他绝对不会到现在才觉得受伤

只是以牙还牙 是最不理智的方式 

因为到头来 只会让所有人都难过

残忍的是，

就连和这树洞诉说

都是我伤害了他。

或许这辈子我都没办法了解，

为什么他认为 我受如此对待是理所当然

但我也不想再纠结了

如果人类可以进化 我真希望耳朵有开关。

至少别人说，“你就别去管他说什么” 的时候

我真的做得到。